【95】路（番外·金泰亨·去路）
深夜来放一篇番外，之前答应好的金泰亨的。
原意是想洗白他，可是没能成功，但总归是靠近了他一点。
之后大概还会有两篇番外的样子，我努力最近写好放出，txt也会等所有番外写好了再整理的，希望不要拿去打包啥的，只是私存呢~
番外·金泰亨·去路
「昨日像得到 迟来无去路」——《昨迟人》。
“你想给我写首歌？”
听到我的问话，闵老哥哥坐在椅子上耸了耸肩，一幅不可置否的样子。看他还是懒洋洋的不搭理我，我不禁笑着找了个舒服的姿势稳稳妥妥地靠着沙发，开始回忆他想写的那一段故事。
“要怎么开始说呢？”
“恩……我曾经很喜欢他……？”
和智旻的感情，说起来不可思议，但也算顺理成章。但不可否认的是，它始终是我人生里为数不多的反叛之一。
反叛……不知道那个笨家伙听到我这形容词会不会跳上来打我，说我侮辱了他那么珍贵的感情呢。
说顺理成章是因为，几乎是在我还察觉不到的时候，我就开始对他有了感觉。也说不清楚为什么或到底是什么，也许是一种过于亲密的友情更加贴合，也许是年轻时候爱胡思乱想，也许是太过寂寞疲累的练习生生活底下，滋生的不可言语的冲动。
我一向无拘无束惯了，讨厌很多世俗束缚。所以这种同性之间的感情，对我而言其实并不算是困扰。
真正困扰我的，应该是这种感情发展下的祸患。没有人能确信自己现在在谈的感情就一定能坚持一辈子吧？我也不能。可是我和智旻的关系太特别，我不可能因为自己对他的一点异样的好感就拿这样的友情作赌博。
——曾经，我是这么想的。那是在我察觉到那人也对我有感觉之前的想法了。
玧其哥说过觉得我很聪明。那是几年前了，我也是那时候才知道玧其哥知道我和智旻之间有过一段。
他说，金泰亨你其实很聪明啊。
性格和样子都讨人喜欢，平时似乎大大咧咧，又不讨人嫌，做事却还很细心。总是爱笑，任谁看了都是一副温暖的样子。
那时候我听出了他责备的意味，可能是针对我对智旻这段感情的处理吧，我想。可是后来他没有多说什么，我也就没有擅自回答什么。
有很多东西，人们都是这样处理的。嘴上说着一套，心里想着一套，实际却又做着另一套。以至于很多感情通常就这么放置着，让它染满灰封满尘，然后搁很久很久，不再翻起。
他肯定也是这个意思，所以才会时隔多年，等一切好像都过去了以后，再来问我这个故事。
这个闵老头子，怎么都那么老了还不肯安分。
他对我的指责，我是不会反驳与否认的。因为从某个方面上看，的确是这样。所以在我意识到智旻也对我有了超越友情的感情时，我选择了主动。
这种意识其实是很敏感又细致的，甚至不需要言语。我忍不住看他的时候发现他也在看我，我忍不住用打闹的名义摸他的时候他不拒绝，他总是喜欢悄悄在我旁边睡着，我同他说些暧昧的话时会脸红，还有一些细微的，只会对我做出的类似撒娇的动作……
眼神是会说话的。那天在宿舍，那个笨家伙不幸被流感击倒一直在狂擤鼻涕的时候，我坐一旁看着他的眼睛，就确定这句话是真的了。
眼神是会说话的。他的眼里直直白白地告诉我，那一刻他想我吻他。
所以我也就这么干了。
多笨的家伙啊，就一直呆在那里，傻傻的不会动。直到我退后才呆呆地说会传染的。
我那时候不理会呆滞在原地的他，只是很好心情地翘着腿，在一边也傻傻地乐呵呵笑着。他瞪了我老半天，然后骂了我一句，也好笑地掐了我腰一把，狂挠我痒痒。
其实之前那次，他生病时候的试探，那个带我把几个约会场所都走了个遍的愚蠢试探，我一早就明白了。他这样的疑惧，我一直很想解答，可是我挺久以来都想不出方法，也想不到立场。
后来我只好靠语言去同他说。说我没有忘记，说我明白，我知晓。
曾经我有点想向他埋怨，为什么你不肯相信我呢，为什么你总爱这样。那份感情我一直都放在心里，可能它的初衷是很幼稚很冲动没错，可它的对象是你，是我这辈子最好的朋友，它很干净纯粹，我忘不掉。我是真的认真对待过。
但那样的埋怨，终究是随着时间一点点消逝掉的。如同我和他之间，另外的很多很多东西那样。
也许是迟了。
我这辈子应该说过数不清的对不起吧？做过很多错事，向很多人道过谦。可我从没向过朴智旻说对不起。
因为如果说了，那小子一定会很难过很难过的。
我已经做了挺多让他难过的事情了，不能在这点又忤逆他。
同样的，我也不能后悔。如果我说后悔，那小子一定会更难过的。
我明白这个道理。可是有的时候，我也真的会有些迷惘。如果知道后来有这个结果，我真的会在当初那么坚定地开始么？
那样有些因为年轻而任性的开始，实际上是很难去责备什么的。——从客观上，我自己也会这样想。可是人是不可能永远理性的，一方的痛苦势必会动摇另一方的选择。最起码，我永远无法直起腰板说我一点都没有后悔过。
如果说我没想到那家伙居然陷得这么深，玧其哥听到了以后一定会打死我的吧？
可是放到那个笨家伙终于放下了的现在的时间点往回看，有一些历史的情绪还是无法避免的。
金泰亨做过挺多错事，他根本就不是一个好人。
可是这一点，我不知道他知不知道的好。
“所以你前面废话说了一大堆，想跟我说的就是，年轻的你很冲动，然后和朴智旻干柴烈火一点即燃，完了你们分开了，朴智旻还一直陷在里头，他难过，你也难过，你也后悔，可是不能说……”玧其哥懒洋洋地说完了一堆话，手指轻点着桌面看我，“是吧？”
“……”我支吾着脸上有点烫，“什么干柴烈火……”
“什么重点，”玧其哥赏了我一个大大的白眼，用手托着脑袋，“不行啊，你这说的太没意思了，我想听的不是这些。”
他接着翘起腿，盯着我看了半晌。
“这些是智旻想听，你却永远都不会跟他说的。”
“给我来点他知道，你知道，你俩却都不乐意对对方提起的吧。”
我沉吟了很久，因为这个要求。不是不能和他说，而是有点不知道怎么说。我大概明白他的意思，同时也突然觉得这位老哥哥的样子有点欠扁。
“那些是智旻从来没有跟你讲的吧？”
我眨眨眼，也学他一样翘起腿。他不回答，但稍微打起精神的样子估计是在准备听我讲故事了。
我猜也是。朴智旻不会同任何人说的。毕竟每一段感情的经营失败，都得归咎于两方吧。而那些事情，是不能随便同别人说的。
我不知道谁是这场感情里受害最深的。长久来看，应该是智旻吧。可如果是放在那被截住的时间点里，随便的评判，似乎对谁都不公平。
有时候我想，当时的我，应该是很喜欢朴智旻的。那些看到他开心，自己真的就说不出的满足，使劲想着法子逗他乐的想法，我觉得不是假的。
可我自己也不明白那到底是不是爱，或是不是深爱。当时的朴智旻分不清，我也分不清。
好像年龄的确是很重要的。当时的自己，就算不需要什么言语或举动的表现，现在想起来也依然觉得很幼稚。
很幼稚，所以没有办法完全体谅那个碰上爱情就变得患得患失的笨家伙，也没有办法完全、一直去接纳那个面对自己口硬心软、口是心非的笨家伙。所以时间一久，当新鲜感渐渐逝去以后，竟就好像真的没有办法忍耐那样表面上的不够温柔。
所以好像彼此始终无法契合一样提出分手，好像你我不再有可能走到最后一样选择断掉。
但金泰亨这个家伙也很笨，很幼稚。他知道自己没有办法隐瞒，提出分手那一瞬间，因为那人动容而来的近似快感的情绪。
可能这才是我无法直面这一段经历的原因。
那种恶劣的报复心理，我无法反驳。哪怕只有丁点，它也的确存在。
其实从前，我不知道我和智旻之间，到底是谁错。
起码在开始到结束，我觉得我们都是认真的。我无法否认自己在最后的报复心态，也无法否认那一刻我也痛。我曾经也真的喜欢着他，想把世上最好的东西给他。可也许是我仍旧不解了他。
后来我终究渐渐对这份感情失了信念。我不再相信我们能走到最后。我们太年轻，所以那时候他不懂示弱，我也不懂真正去了解。
我无法否认当初我是对这段感情失望的。
我猜，智旻一直知道这一点。
他从没有跟我提过，但我知道他痛。
直到后来分开，我终于明白他有多在乎这段感情。
可却真的迟了。我说不清楚因果，说不清楚来由，但是真的迟了。
当初敢奔向他的金泰亨，敢和他过一辈子的金泰亨，爱着他的金泰亨，早就死了。我不知道是不是我的感情懦弱，可是我实在没法细究，细究也毫无意义。
玧其哥问我现在怎么想，我不知道怎么答。我只好诚实地跟他说，现在这段回忆在我心里的位置。
“就像初恋一样，无论结束多么的不好看，也一点都不能遮掩它本身的干净和美丽。”
“和他的这段感情，在我心里一直是这样的。我把它放在我心里很底层，不会时不时拿出来看，不会时不时和人谈起。可它是我人生中很美好的一段。”
“但它也真的同初恋一样，被时间渐渐模糊了棱角。我对它渐渐就无可避免地忘了许多细节，只剩下了大概，那最本质的内核，那最想记住的些许。别无他法。”
那些浪漫却不中用的细微末节，就这么层层剥落，告别了舞台，空出了位置给那些新鲜又惊艳的画面。它们争先恐后地替补，又随着时间慢慢地褪色落幕。
我对这一切无能为力。大概所有人对这一切都无能为力。
“至于后来的故事，你也很清楚了吧。”
我停了很久，终于像是找到了正确的方式开口。一抬头，玧其哥正盯着我看了很久，然后点点头，“大概比你还要清楚。”
我笑了，“你这样说似乎有点道理。”
他哼哼着不理我，一副自己要创作请自便的样子。我扁着嘴，“你这是赤裸裸的过河拆桥！”
他倒是很给面子地上下打量了我一眼，“都多老的人了还撒娇。”
……凭什么你就不吐槽朴智旻那家伙！这是区别待遇啊喂！！
我出了那间窄小的防弹屋的门，走出公司，吸了一口春天懒洋洋的空气，然后向停车的地方走去，准备去幼儿园接了泰拳然后一起回家。
后来我和智旻分了手，我渐渐放下了这段感情，认识了荷伊，和她成了家。而防弹解散后，我的儿子金泰拳也出生了。
至此，我的人生一直都很顺利。
而智旻，我知道他一直都没有放下。从前因为种种而对这份感情产生失望的时候我并未料到，原来他竟是这般恋旧的人。
我总是很替他难过，我总是想到，每次我和荷伊，和泰拳在一起的时候，他都是一个人，他只有一个人。我躺倒在充满人气的温暖的屋子里，摸着自家大白狗的脑袋看电视的时候，他正一个人开着车，一个人吃着饭，或是一个人窝在那空荡荡的房子里，翻滚着电视的频道。
我甚至不知道，等我们更老了以后，那人会不会死得悄无声息，而谁会是第一个发现他的尸体的人。
可是我又很自私，我知道他一直坚持，其实和我一直这样对待他有关。
若我有良知，它一定每天都在告诉我，我不能这样随随便便给予他温柔，和它们有可能衍生出的无谓期盼。
可我做不到。他是我最好的朋友，我人生至此有一半都有他的陪伴。我不确定他明不明白这点，可我没法失去他，我也没法远离他。
我很残忍，也很自私。
有时候我觉得，现在的我比从前的我，更无法失去朴智旻。他和荷伊，和泰拳一样，都是我无法失去的亲人。哪一个被我弄丢了，我都会受不了。
但这定然又不是智旻需要的答案。所以我从来都不同他说。
而很多时候，那些所谓的，我给他的“温柔”，其实都是我不知道如何拒绝与逃避的答复罢了。
我不知道除了那个方式，我还能给他什么。所以基于我的好意，也基于我的自私，我让他当了我的伴郎，让他取泰拳的名字，哪怕知道他会发现荷伊在场也还是在跨年的时候给他打电话，接受他那所房子、那些笨拙却真实存在的，他终于能看明白的温柔……
可能是因为，如果以上的这些都没有，他会更难过。
也可能是因为，如果以上的这些都没有，我会失去他。
这一点，我不知道玧其哥有没有读出来。这些情绪在我心里，甚至比从前那丁点恶意还让我对自己无奈。
是无奈，因为从前的我还能用幼稚来形容。而现在的我，这个词已经没法用了。
金泰亨是个多么坏的家伙啊。朴智旻你真的都知道吗？
……如果你真的都知道，为什么你还要怀念那么久呢？
最后玧其哥写的那首歌作为了我最新一部电影的片尾曲，叫做《去路》。曲子的基调正巧和我这部并非happy ending的电影很配。
歌曲音源一经公开就广受好评，玧其哥这次也是赚了不少，还为电影造了势。但作为曲子背后故事的主人公，我还是决定等电影首映那天才去听这首歌。
我不知道智旻听了没，这件事我和玧其哥似乎都心照不宣地瞒住了他。不过他做电台，应该也是要听过了吧。
首映式那天我把防弹的每个人都邀请了，座位就按照从前的官方站位安排。我和玧其哥坐一块，朴智旻和我之间隔了四个人，最边是号锡哥。
可能是我也挺期待他的反应吧，等到电影结束，片尾曲响起，歌词就这么悬在银幕底下，周围都是掌声雷动。而我听着那些歌曲里似乎真的能戳到心里的力度，忍不住就向那人望去。
他整个人都有点僵住了，就呆呆地坐着。那头发虽然被折腾过，可是看上去还是软软的。我看着他傻不拉几的模样，突然那歌词带来的难过情绪好像又褪去了，差点就有点想习惯性地起身去摸朴智旻的脑袋。
他眨了眨眼，接着转头看我。出乎意料的是，眼神很平静。我突然就想到了这一路的这么多年，想起从前我很喜欢看他小猫一样炸毛的样子，想起拥有这个朋友让我那么安心的感觉，想起他和泰拳站一起的样子，甚至想起他终于放下我后，我心里竟无法言喻的有一点失落。
可是，真的只是一点点而已。
闵玧其真的是大天才赞赞啊。
这么一点的失落掺着欣慰，你居然还真的写出来了。
我隔了三个老哥哥一个老弟弟对他笑了笑，故意笑成当年我和他都最喜欢的样子。那样咧开嘴，眯紧了眼，笑得傻兮兮的动作。
他落在那头，眼底映着了暖黄的灯光，有些隐约。我已经不记得很多往事了，可是这个人最初让我心动的样子，我还是记得住的，哪怕我不会再提起，它不会再出现，而我不再心神不宁。
我们心里肯定都想着同一点。
多么浪漫啊，那么多人听着这首歌，却只有仅仅几个人知道这首歌里头的故事是属于谁的。
可是没有人在乎这点。旁人只在里面听出自己的故事，他们不在乎别人。
从前是个很美的概念，它代表了很完整的东西。
它从金泰亨这头，落到朴智旻那头，细细缠了很久。也一直缠到了最边的郑号锡，缠住了他们七个人很久。
哪怕他们之中有的人早已成了家，有的人还是孑然一身。
从前朴智旻是在意的。他在意了很久很久。
而他现在不了。我也早就不了。
我反而是记住了歌里的一句歌词，它说，
「然而我伪善地困住你 一路抓紧你 一路驱逐你」
番外·金泰亨·去路 完
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